Pero, esto solo es la punta del iceberg. Y es que Morena tiene más problemas de los que piensas…Jesús Elizondo, el chavito del 8…digo de 29 años, pidió licencia para postularse a gobernador de Nuevo León, ¡No me hagas reír! En los bares ni te dejan entrar por tu carita de niño, y quieres ser gobernador.

Y si de no tomar en serio hablamos, Waldo Fernández dijo que siempre sí a la Gobernatura de Nuevo León…si, otro nadaqueveriento. Y es que aunque ya presentó su licencia. Este hombre ya hizo la pre-pre-pre campaña, ha pintado las fachadas de varios sitios de la ciudad con la leyenda “4T Norteña” y “Waldo Fernández”. Que oso, rey, las pre-pre-pre campañas son bien nacas, pero, no me espero nada de Morena, porque la Tati, la Clara, y el Mijes también están igual, pero en redes sociales. Waldo, hace de todo, menos sus funciones en el senado. ¡Gracias, Waldo! Tu suplente seguramente trabajará más que tu en el Senado. Y para cerrar con broche de oro…Mario Soto y Rodrigo Montemayor asistieron a una sesión sobre el juicio de Samuel García, ¡Aleluya! pero como siempre…no hicieron nada y no votaron en ningún acuerdo, ¡Qué novedad! El lunes Morena decidirá que sanción tendrán estos dos macuarros.

Pero, eso no es todo, gooey. Viajará a Ciudad de México para un partido del mundial, quizá dos, o tres, ya saben como es…es tan presumido, incluso más que yo. En el Trophy Tour presumió el monorriel, que está más incompleto que nada. Y si de eventos hablamos, hubo varias cosas para cuestionarnos en el Trophy Tour. ¿Por qué solo abrieron un acceso? Rey, mis pies me dolían más que mi corazón cuando rompí con mi ex, ya que fue media hora de caminata.

Otra cosa que me enojo bastante, fue que J Balvin cantó 3 canciones e incompletas. ¿Neta, gooey? Mejor ni hubiera venido si tenía esos ánimos. Pero, mejoró todo, porque Samuel después de una de las canciones entró al escenario junto a Marianis, y los abuchearon horrible, ¡Me encantó, rey!

Lo mejor de la noche fue ver a Kaká, un histórico. El presentó la Copa del Mundo, y fue hermoso. Lastima que tuvo que convivir con los nefastos de Samuel y Mariana, pero ni modo. Pero, oigan, reyes y reinas, que gatada el precio de los estacionamientos por la zona. Estacioné mi Tesla en un lugar que me cobró $350 por 2 horas, y el Estadio Monterrey (BBVA) estará cobrando por partido $3500. Ay no, rey, mejor me voy a Toronto a ver los juegos. Ojalá no me tope a Samuel allá, en su “Modo Party”, porque ¡Qué oso!

Todos ningunearon a la plataforma, que quiso realizar un debate, y ni las moscas se pararon ahí. Hasta Daniel Carrillo, de San Nicolás, dijo “ay no, rey, yo no vuelvo a participar con ustedes”. Y Andrés Mijes, de Escobedo, los tachó de modelo agotado…Upsi dupsi.

En 2017, el Tío Mau, determinó que no participaría más en sus encuestas, porque tienen sistemas de medición deficientes. Mauricio Farah, siguió sus pasos, notificó por oficio, y en reuniones formales que no sería parte del ejercicio, pero, les valió y lo reprobaron por despecho.

San Pedro, reprobó con 2.8 en la categoría “Medio ambiente”. Seriosly? “Seguridad”, 5.1, mientras la ONU, el INEGI y HR Ratings, dicen lo contrario. Pero, bueno, en algo nos tenían que reconocer; un 9.9 en “Desarrollo Urbano”. Nuestro “Gobierno”, por ardidos, sacó un rotundo 4.5. Y por si no te mueres de risa ya, la “Movilidad” fue calificada con 1.8. Si, paps, nuestra movilidad con scooters de última generación, MIA el camión autónomo, las ciclovías, rutas urbanas gratis y más…tiene 1.8, ja,ja,ja. Y ya para rematar, 6.7 en Finanzas, pásamos de panzazo.

Esto deja abierta la pregunta, ¿Estas evaluaciones son para “promocionar” a algunos y “desprestigiar” a otros? Treviño, debe tener una sonrisa de oreja a oreja, por la difamación a Farah. Ya que, por si no lo saben, quiere postularse nuevamente. Just saying….

Los crímenes de tamaño “Huachicolero” inundaron recientemente nuestro pacífico municipio. Qué terror darse cuenta de que ya no sabes ni quiénes son tus vecinos. Hoy vas a pedirles una taza de azúcar, y mañana descubres sus más oscuros secretos. Hemos olvidado la importancia de la comunicación entre vecinos, de conocernos mutuamente, de la participación y acción ciudadana.

Y por si la paranoia fuera poca... le sumamos la cartelera de acción: persecuciones por las calzadas al más puro estilo de Rápidos y Furiosos (pero con camionetas del año) y ataques con navaja a nuestros policías. Toretto estaría orgulloso de las acrobacias, pero nosotros estamos aterrados.

Colonias como Olinalá, han sido zonas de terror… predios infringiendo el uso de suelo, agresiones entre vecinos por “invadir” veredas públicas, supuestos robos a propiedades de Youtubers, y un sinfín de problemas más.

La realidad, es que estos criminales (en su mayoría) no son Sampetrinos, vienen a refugiarse al municipio, para realizar sus actividades turbias. San Pedro no debería ser un paraíso fiscal para el crimen de cuello blanco, ni el set de grabación para películas de acción baratas; necesitamos que el municipio vuelva a garantizar la tranquilidad que supuestamente viene incluida en el predial.

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Proyectos 9, es la prueba viviente de que el árbol genealógico importa, y que si no se arranca de raíz la maldad prevalece durante generaciones, abusando de la confianza ajena a los ojos de todo el mundo.

En San Pedro, no es común que te asalten fuera de tu casa, los nuevos criminales usan traje y corbata, porque en San Pedro hasta para que te roben hay niveles. Mientras te prometen rascacielos de primer nivel, decenas de Sampetrinos descubren que invirtieron los ahorros de su vida en los metros cuadrados de aire más caros del país. Lo más lamentable es que los casos siguen en aumento; Proyectos 9, Abella Desarrollos, Tamayo Capital, y Anthem Capital…la lista está volviéndose infinita.

Antes de firmar un contrato es importante tomar en cuenta las siguientes medidas, para evitar fraude inmobiliario:

-Si te meten en la cabeza la urgencia de comprar, porque “quedan 2 unidades”, o “los precios aumentarán la siguiente semana”. Mucho ojo.

-Contratos de capital semilla o inversión. Se protege más al desarrollador, que al comprador. Ocasionalmente, la devolución del dinero está altamente condicionada.

-Se debe verificar que existe licencia de construcción vigente, y que el uso de suelo esté permitido.

-Escrituras del terreno claras, sin hipotecas dudosas.

-Que exista un régimen de propiedad en condominio o un fideicomiso.

-Rectificar quien es el dueño del terreno en el registro público, y si está exento de problemas.

-Que un abogado revise los contratos de venta, no firmes NADA si no te da luz verde.

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Parece que García está listo para ocupar una silla más grande: la de gobernador…eso si sus queridos “compañeritos” Rodríguez y Colosio caen en las encuestas. ¿Será que para eso habrá armado tremenda pachanga?, ¿O solo está a la orden pal desorden?

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Son 600 scooters, la cobertura será el Casco Urbano y las más importantes zonas comerciales y corporativas de San Pedro. Pero, eso no es todo. Las bicicletas eléctricas también serán parte de este magnoproyecto.

Y por si fuera poco…los scooters tendrán 400 estacionamientos ubicados en el municipio, y no podrán ser abandonados en cualquier parte…. ¿Contarán con Valet Parking también? Ja,ja. Así es mi querido Sampetrino, podrás desbloquear tu exclusivo artefacto de última generación por $10, y cada minuto costará $3.

Pero, veamos el lado bueno también, es una alternativa para dejar el carro un rato, y salir a pasear al aire fresco. Por otra parte, hay 12 rutas intramunicipales gratis, y algunas para estudiantes. Y se están construyendo más ciclopistas en la ciudad.

Si los usas estacionalos donde no estorben al peatón, y cuídalo mucho.

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La Ley General para la Inclusión de las Personas con Discapacidad, y la Ley Federal de Protección al Consumidor indican en el Artículo 58 que los perros guía pueden acceder a: transporte público, establecimientos comerciales, hoteles, restaurantes, museos, centros comerciales, entre otros. Las excepciones son sitios en los que se ponga en riesgo la higiene o la salud, por ejemplo: laboratorios, quirófanos o cocinas industriales.

En el “Silicon Valley” mexicano, a algunos establecimientos todavía no les llega el WiFi. Mencionaremos dos lugares en Nuevo León que se ganaron un “cocazo” porque sus políticas de entrada son más arcaicas que una televisión de bulbos.

Primero, para el Hotel Safi era demasiado para su refinado criterio permitir la entrada a Sary y a su perro guía Odín. Con la paciencia de un santo, la afectada le explicó al personal del hotel que Odín no es una mascota (de esas que ellos seguramente cobran a precio de oro), y aún así no la escucharon. Finalmente, la dejaron pasar “por única vez”. ¡Qué generosidad! Al parecer, en el Safi la ley es opcional, a menos que menciones a la policía; ahí sí, el sentido común aparece por arte de magia.

Pero, el restaurante Casa Grande les dijo: “Quítense, que ahí les voy”. Un niño no fue bienvenido por el “pecado” de ir acompañado de su perro de asistencia. El padre del menor, grabó al capitán de meseros en un despliegue de ignorancia. Aún así, ni con documentos certificados pudieron procesar que un perro de asistencia no es un capricho estético, sino una necesidad médica.

Si tú también te topas con estos guardianes de la ignorancia, no te quedes de brazos cruzados. Puedes denunciar a:

-CONAPRED: Porque la discriminación no es un “estilo de marca”.

-PROFECO: Para que entiendan que el servicio al cliente incluye respetar la ley.

-Fiscalía Local: Porque negar el acceso no es un malentendido, es una violación a tus derechos.

A ver si así, a base de multas y denuncias, aprenden que la verdadera “grandeza” de un lugar se mide por su inclusión, no por el precio de su menú.

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Segunda escena: La Vieja Chancluda (Mariana Rodríguez), le propinó un “cachetadón” al Rorro (Adrián de la Garza) llamándolo “wey”por sus decisiones sobre el Arco de la independencia. Este golpe le acomodó al “wey” las ideas de marketing; parte de la vecindad (funcionarios públicos) le llama así, y el está orgulloso.

Tercera escena: Doña Clotilde (Gaby Oyervides, esposa de Adrián ), pensó “arriba el merchandising”, y se hizo viral con una playera que dice “Mi Wey”.

Mientras los del departamento 14 se desviven en adjetivos, “el wey” ya se despachó el Arco de la Independencia, y ahora va tras el Corredor Verde de Ocampo.

Lo cierto es que, entre “weyes”, “trogloditas”, y camisas personalizadas, Nuevo León parece más un patio de recreo que un estado de vanguardia. ¡Qué cosas, no!

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De esta forma, nuestro trotamundos, que tiene cara de que no ha pagado ni un recibo de luz en su vida, presumió que 83 empresas donaron la humilde cantidad de 317 millones de pesos, para dejar “chula” la fachada del Nuevo Nuevo León de cara al Mundial. ¡Espántame panteón! Otros le hacen el jale a Samuelon mientras colecciona millas de viajero frecuente, porque Puntos Doters de Viva Aerobus, obviamente no tiene.

Eso sí, mientras el Estado se pone “guapo” para los turistas, las obras de verdad están en el rincón del olvido. ¿La Carretera Interserrana? Bien, gracias, juntando tierra. ¿El Parque del Agua, el túnel del Cerro de las Mitras o el viaducto en Morones Prieto? Son como las promesas de año nuevo: ¡Suenan increíble, pero nadie las ve!

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Otro disparate fue una “tregua” estilo Disney por el mundial, quiere que Nuevo León sea la mejor sede, sin pleitos ni divisiones. Jura que no es una medalla para su ego, sino “para el Estado”. Ah, pero, si de medallas estamos hablando, recordemos que las exigió “discretamente” en la Olimpiada Nacional. Sin metal no hay paraíso, porque el orgullo regio no tolera que Jalisco gane más preseas. Su generoso reconocimiento para los ganadores es la estratosférica suma de 2 mil pesotes mensuales, y una tarjeta de beneficios, que incluye el transporte gratuito.

Lo que le está arruinando la fiesta mundialista, y el feed de TikTok, es la inseguridad. Por tercera vez en el año, Nuevo León obtuvo el primer lugar nacional en homicidios diarios. Además, esta semana el asesinato de Arboleda ha dado mucho de que hablar por sus constantes irregularidades. Pero, tranquilos, que nuestro gobernador tiene sus prioridades bien puestas: tapar los baches de Lindavista cerca de la Línea 6. ¿Será este el inicio de una nueva era de eficiencia o simplemente otra promesa que terminará en el bote de basura de los archivos temporales?

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Este caso se divide en dos tramas dignas de un Oscar o de un Golden Raspberry Award:

La versión de la investigación: Un oficial vial detiene una camioneta blindada, pide documentos, multa al conductor, y mientras regresa a su patrulla, un auto se empareja con el de García y le dispara 5 veces. El policía vial decide que su labor es meramente contemplativa, porque detener a alguien ya era mucha exigencia laboral.

La versión “Kuri-Western”: Aquí no hubo multa, solo un “muévase, por favor”. El sicario, cual vaquero de Clint Eastwood, llegó a pie, desenfundó y disparó 3 veces. El policía, en una actuación estelar, no intervino porque entró en un “shock de pánico”.

Para sazonar el caldo, ya soltaron el clásico "tenía antecedentes en Sinaloa" y "deudas con el narco". Pero, ¡Oh sorpresa!, no han mostrado ni un solo documento que sustente tales afirmaciones.

Mientras ellos intentan decidir si el asesino llegó a pie, en carro o en unicornio, la ciudadanía se queda con la misma pregunta de siempre:

¿Realmente son así de ineptos, o el encubrimiento ya es parte del uniforme?

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En Nuevo León el agua es un mito, pero, el transporte público comedia de humor negro. Y es que eso ya no es una piedra en el zapato del emecista, es un TUMOR. Los camiones están chulos, ideales para la foto de Instagram con canción “aesthetic”. Y son tan escasos como la humildad en el Palacio de Gobierno. Además, pasan cada hora —si es que pasan—transformando la movilidad urbana en un ejercicio de paciencia zen, porque no tienes un humilde Tesla.

Que no te sorprenda que la “Alianza de Usuarios de Servicios Públicos” protestará por el pésimo servicio de agua de la metrópoli, y exigiera (nuevamente) mejoras en el servicio de transporte público. En Sábado Santo, entre el folclor y el delirio, se quemó a Samuel personificando a Judas. Relacionándolo con su traición a la gestión pública a cambio de unos “likes”, y evidenciando su colección de juguetes chinos, que no llegan a tiempo; así como el Metrorrey, que iba a terminarse de construir antes del mundial, ¡JA!

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Nuestro trotamundos favorito, Samuelón, ahora se encuentra en Japón. Ya nos lo conocemos, seguramente regresará a vendernos en su próxima historia de Instagram que Nintendo tiene un “interés histórico” en Nuevo León: “¡Compadres, Nuevo León será la nueva sede del Reino Champiñón!”.

Antes de huir al extranjero, se dice que nos recetaron un “ajuste” del 66% en los puestos de funcionarios de alto nivel, como subsecretarios y coordinadores generales. Su compadre Mike Flores debe estar de fiesta, y con razón. La maniobra es digna de un casino de quinta: anuncian la “baja” de los amigos para la foto, pero los reacomodan en la silla de junto sin tocarles un solo peso del sueldo.

¿Y la gran reforma administrativa? Pura semántica. No fundaron un imperio, solo compraron un diccionario de sinónimos para rebautizar oficinas. Cambian el letrero de la puerta, pero el que cobra adentro es el mismo incondicional de siempre.

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